Tanár Úr kérem, az úgy volt, hogy a szüleim slendrián
munkájának köszönhetően a fogsoromból kimaradtak a jó gének. Ráadásul az évek
alatt, olyan függőségekre is szert tettem, mint napi 5 csomag cukormentes,
hangsúlyozom cukormentes rágógumi elfogyasztása és napi többszöri öblögetés
cukormentes, hangsúlyozom cukormentes Coca Colával, a fentiek összehangolt
támadásának köszönhetően, a fogaim 2007 óta folyamatosan kapitulálnak.
Jelenleg 7 ütközetett vesztettem el és ennyivel kevesebb
fehér színre emlékeztető fogam várja nem túl rendezett csatasorban a támadások
visszaverését.
A mostani csatában két fog vívott küzdelmet az életben
maradásért.
Tanár úr kérem, tudja milyen érzés úgy lefeküdni este
aludni, hogy teljesen biztos abban, hogy másnap 8-kor a kivégző székre ültetik.
Idegőrlő. Ilyenkor semmi mást, nem tehet az ember, csak hajnal 3-ig olvas,
valami nem túl nehéz, ám annál csöpögősebb romantikus regényt. Még büszke is
lehetettem volna magamra, amiért egy éjszaka kivégeztem egy könyvet, de sajnos
ilyen érzelemnek a rettegés mellett már nem volt helye bennem. Hajnali-6-kor 3
óra rémálmokkal teli alvást követően végül neki indultam gyalog, hogy betérjek
a fogorvoshoz, az előre egyeztetett időpontban.
A fogorvosom nézte, kapargatta majd megkérdezte, hogy tulajdonképpen
mikor veszítettem el ennek a két fogamnak a 80%-t. Talán 3-4 éve, nem tudom
pontosan meghatározni, arra viszont biztosan emlékszem, hogy éppen egy
szobahőmérsékletű Túró Rudiba haraptam, Hután, mikor letört. De nem fájt.
Mentegetőztem. Ha időben felkeresett volna, kezdte a doktor. Álljon meg a
menet! Einstein óta tudjuk, hogy az idő relatív. Én amondó vagyok, ne zavarjuk
föl az alvó oroszlánt. Ha nem fáj és mosolyogva nem látszik, hogy a fogamnak
már se keze se lába, ne bántsuk.
Egy gyökérkezelés, egy pedig húzás lesz. Margóka,
készítse elő Katát.
Előkészíteni? Engem? Nem, nem, erre semmi szükség. Mi jól
megvagyunk így, az én letört két fogammal, tulajdonképpen doktor úr, én azt
hiszem nekem ez mára a védjegyem lett. Győzködtem saját magam, miközben közelített
felém a nagy hosszú lidocainos tű. Szólni akartam neki, hogy ha valaki, akkor a
doktor úr már csak igazán tudhatná, hogy az én esetemben a gyökér kezelés teljesen
felesleges kör. Fél év és újra itt ülök majd, csak akkor fogó és nem fúró lesz
az eszköz, de nem jött ki hang a torkomon.
A gyökérkezelés szerintem a középkorból visszamaradt úri
kínzások egyike. De sztoikus nyugalommal szorítottam a pulcsimat és csak a
szemem rezdüléseivel jeleztem, hogy KURVÁRA fáj. Sajnos a doktor úr azonban a
fogamat nézte és nem a szemem.
Becsapós jószág ez a fog, úgy tűnt mintha már teljesen
elhalt volna.- Kommentálta az eseményeket hangosan, miközben a számban
matatott.
Oh, nem Doktor úr, ez a fog nagyon is él, és minden egyes
idegvégződésével ragaszkodik hozzám, nem akar túlvilágra menni. Ő küzd magért,
én meg ellenne és ha már itt tartunk, szabadjon megjegyeznem: Lidocain, nagyobb
a füstöd, mint a lángod. Magunk közt
szólva, kicsit túl van lihegve a képességed.
Sajnálom Kata, egy begyulladt fognál, az érzéstelenítő
már sokat nem segít – adta meg hangosan a választ, a belső monológomra, a fogak
szakembere.
4-es tű, ötös, hatos, tizenötös, reszelés, öblítés, és
végeztünk is, volt gyökér, nincs gyökér (remélem).
Na, Kata, akkor kapjuk ki azt a jobb négyes fogat fent-
bíztatott mosolyogva.
Amikor 3 tűszúrással újra lidocain került a szervezetembe,
eszembe jutott, most kéne megtennem azt, amit egy filmben láttam. A női paciens
beült a fogorvosi székbe, a férfi fogorvos közelített felé, mire a nő
megmarkolta azt a szervét, ami bizonyított, hogy ő valóban férfi majd azt
mondta: Doktor úr ne okozzunk egymásnak
fájdalmat. Ha nem lüktetett volna a gyökér kezelt fogam, és bátrabb és
vagányabb lennék talán megtettem volna, így viszont nem maradt más hátra, mint
végtelen türelemmel ellen tartani a fejemet a széknek a fogónak, és nem
vizualizálni azt, hogy most ütik ki az egész fogsoromat, és vajon lehetek-e én
fél évet home officeban, még elkészül a betehető fogsorom?
Kata, ami a fogsorának az egyik erőssége és szépsége az
okozza a vesztét is. Nagyon aranyos, formás pici fogai vannak, de sajnos ha baj
van az egyből a gyökérig megy! és a felemás bók végszavára kikerült a számból a
jobb 4-es fogam.
Akkor ezzel megvolnánk. Dolgozik ma Kata?
Terveztem - mondtam vérző tamponnal a számban.
Dolgozhat otthonról?
Bólogattam.
Helyes, akkor menjen haza, öblögessen otthon pálinkával,
és minden 3. Kortyot a szeszből nyeljen is le, és ezt addig ismételgesse meg,
amíg már nem érez fájdalmat. A leghatásosabb, kettő az egyben gyógyszer. Tisztítja
a fogát és közben el is lazul.
Mikor már kikerült a tampon a számból, akkor fél oldalra megbénult
számmal feltettem az élet számomra egy nagy kérdését?
Doktor úr, hogy lehet az, hogy én, aki napjában minimum
3-szor fogat mosok, öblögetek, fogat fehérítek, elektromos fogkefét használok,
nyelvtisztítót, fogselymet, nekem 33 éves koromra az eredeti fogaim 30%-a
hiányzik. Idén, bekerül a 7. Implantátumot. Még az egyik barátom, sehogyan nem
ápolja a fogsorát és még csak egy lyukas foga sem volt eddig soha?
Vannak ilyen szerencsések, de gondoljon arra, Kata, mikor
ihat Ő munkaidőben legálisan pálinkát?
A helyzet az, hogy szeretem a fogorvosomat, nem csak
azért mert elképesztően jóképű, hanem mert azon kevés pasasok közé tartozik,
akiben megbízom. Szeretem a humorát is, azon például hangosan és nagyot
kacarászott: mikor mondtam neki, hogy babonás vagyok, ami ezt a két letört
fogamat illeti. Ha mindkettő teljesen rendben lesz, akkor végre kopogtat majd „A”
remekül csókoló pasi.
Ezzel az infóval, amúgy a kezelés során többször visszaélt,
mert valahányszor zizegtem mozogtam, vagy megrándultam, szóvá tette:
Kata, ne feledje, küszöbön a jól csókoló pasi!
Az pedig már csak hab a tortán, hogy fájdalomcsillapító
helyett, pálinkát írt fel nekem.
Tanár Úr kérem, ez a hiteles és valós története, annak,
hogy miért van mellettem munkanap reggel 10-től pálinkás üveg. Ez, orvosi
utasítás! Annak ellentmondani pedig, az álmos könyv szerint sem jelent jót.
