Tudtam, hogy előbb
vagy utóbb mentőövet dob majd felém a sors, és szívem mélyén éreztem, hogy ez
egy „megleckéztetés” formájában tűnik fel, de nem számítottam rá, hogy ekkora
horderejű lesz.
Ma már ott tartok, hogy nem ülök le Debrecen egyik belvárosi padjára sem, mert látom, hogy mindenféle jöttment, ápolatlan nép pihen rajta, és nem szeretnék semmit sem elkapni. Ez az oka annak, hogy utálok sátorozni. Soha, de soha nem takarózom be szállodai szobákban, még akkor sem, ha látom, hogy tiszta, vagy ha odakint mínusz 20 fok tombol. Amitől pedig a családom van teljesen kiborulva, hogy még az 5+1 csillagos luxus szállodában is négyzetcentiről négyzetcentire átvizsgálom az ágyat, nincs-e benne ágyi poloska. Kegyetlen gyilkos vagyok, ha bármilyen csúszó-mászó a közelembe jön.
Mindezek ismeretében remélem, mindenki el tudja képzelni, milyen idegállapotba kerültem 2 hete, mikor edzés után anya felhívott és a következő párbeszéd zajlott:
Kívülről nézve roppant mulatságos volt a helyzet, és ha nem lettem volna pánikban, valószínű jót nevetek a tizenöt négyzetméteres szobámban uralkodó káoszon. Apám félig a földön fekve, hogy mindenhova belásson, a szomszédaink (2 méter magasak és jól megtermett emberek) erőgyakorlatoznak az ággyal és a szekrénnyel, és mindannyian keresnek egy 4 centiméter hosszúságú kisegeret. Eközben mi anyával a szoba sarkában, magunk előtt a szőnyegfallal, kezünkben egy-egy partvissal osztjuk az észt, hogy mit nem mozdítottak még el, hova nézzenek még be. Kiszedték a szekrényt, szétszedték az ágyat, de egér sehol. Végül mit tettek ezek a derék férfiak? Amit minden férfi tesz ilyen esetben. Azzal az átlátszó dumával próbáltak nyugtatni minket, hogy valószínű az egér kiszaladt az ajtón, ami a teraszra nyílik.
A teraszon (ahol pihentem a fizikai és lelki fáradalmakat), látva falfehér képemet, mindenki próbált nyugtatni.
Én pedig, bátor felnőtt nőként, lakrészemet messzire elkerülve, életemben először a nagy nappaliban aludtam, a kihúzható óriási kanapén a frissen mosott és húzott ágyneműben, amit előtte természetesen milliószor átnéztem. Az idegeim csak nem csillapodtak, ezért még éjjel sütöttem a szomszédoknak a segítségükért és némi számítás végett a holnapi napi bevetésért, házi croissant-t.
Hajnalban, ahogy
nyitott a kertészet, már ott is volt apa, hogy beszerezze a csapdát. Hazaérve
védőfelszerelésbe bújtunk és elképesztő bátorsággal elhelyeztük a csapdát. Biztonság kedvéért a házunk minden pontjába tettünk párat.
Én elhagytam a katasztrófa sújtotta területet, hogy megpróbáljak edzéssel és barátnői csitt-csettel túlleni szorongásomon. Délután 2-kor érkezett az sms - anya üzenete a csapdába ejtett egér képe mellé:
Hogy hol tartok most a gyógyulásban a sokkoló terápiás módszer után?
Rituálészerűen ellenőrzöm át az ágyamat mindennap, körülbelül tízszer rázom ki a takarót, megszállottan zárom az ajtót mindenki után, aki véletlenül úgy hagyja, és minden reggel és este benézek a bútorok mögé, szóval azt hiszem, jó úton járok a teljes gyógyulás felé.
Sokszor kezdtem már
így mondatot, de jobb ezekre időközönként ráerősíteni, hogy ne vádoljon senki
azzal, zsákbamacskát árulok. Szóval, aki ismer, az tudja, aki követi a
szösszeneteket, az olvasta már, a családom és barátaim pedig próbálják elfogadni
személyiségem eme torzulását, sőt igyekeznek alkalmazkodni rögeszmés, extrém
mértékben kényszeres szokásomhoz, ami az évek előrehaladtával egyre rosszabb és
rosszabb lesz. Én pedig tényleg őszintén szendvedek tőle. Épp ezért már
önanalízist is csináltam, pontosan tudom, honnan gyökerezik.
A szüleim rendkívül
nagy társasági életet élnek, ez gyerekkoromban azt jelentette, hogy nagyon
sokszor mentünk el több családdal, munkahelyi barátokkal, szomszédokkal
kirándulni. A 90-es évek és a 2000-es évek a végeláthatatlan hosszú hétvégi
kirándulások, közös bandázások évtizedei voltak. Ezekben az időkben született a
híres (hírhedt) dal a hejcei plébánusról, ekkor próbáltam ki először a cigit a
szüleim szeme előtt, ekkor hittük azt mi gyerekek, hogy az opál, füstös sárga
kő pont ugyanolyan értékes, mint a gyémánt és egész nap ástuk érte a
domboldalt. Az éjszakába nyúló kártya partik - és az állandó mondat,
valahányszor mi nyertünk apával: „Kovácsék újabb kecskerágót vesznek a kertbe!”
- , a hejcei bál és a tombola-bunda is örökké belém ivódott. Egy szó, mint száz,
megannyi felejthetetlen és örömteli emlékem van a hutai, hejcei és rostallói kirándulásokról,
de jelenlegi problémám gyökere is ide vezethető vissza. Történt ugyanis, hogy 8
család 30 fővel Rostalló egyik faházában vert tanyát egy hétvégére. Nem volt
semmi gond egészen addig, míg el nem jött az éjszaka. Lefeküdtünk ütött-kopott
nyikorgó ágyainkba, betakaróztunk toldozott-foldozott, dohos takaróinkkal. A
mai napig kísért az érzés, mert biztosan tudtam, hogy mászik-másznak rajtam
valami(k), rettenetes éjszaka volt és másnap meg is erősítették a szobában alvó
30 másik főből jópáran, hogy éjjel kanosszajárást csaptak az egerek és többen
találkoztak beazonosíthatatlan – nem emberi – élőlénnyel az ágyban. Ez a
kirándulás, az ágy, az éjszakai emlék a gyökérproblémája az egész szorongásomnak.
Nem segített persze Doktor House sem, aki több kilométer hosszú férget talált
egy fájdalmat nem érző lány gyomrában. Sajnos sok epizódban a betegség oka
valamilyen élőlény volt, így szorongásom folyton-folyvást nőtt.Ma már ott tartok, hogy nem ülök le Debrecen egyik belvárosi padjára sem, mert látom, hogy mindenféle jöttment, ápolatlan nép pihen rajta, és nem szeretnék semmit sem elkapni. Ez az oka annak, hogy utálok sátorozni. Soha, de soha nem takarózom be szállodai szobákban, még akkor sem, ha látom, hogy tiszta, vagy ha odakint mínusz 20 fok tombol. Amitől pedig a családom van teljesen kiborulva, hogy még az 5+1 csillagos luxus szállodában is négyzetcentiről négyzetcentire átvizsgálom az ágyat, nincs-e benne ágyi poloska. Kegyetlen gyilkos vagyok, ha bármilyen csúszó-mászó a közelembe jön.
Mindezek ismeretében remélem, mindenki el tudja képzelni, milyen idegállapotba kerültem 2 hete, mikor edzés után anya felhívott és a következő párbeszéd zajlott:
- Kiskatám, azonnal gyere haza, vészhelyzet van!
- Jesszus, mi történt?
- Apádnak kell segíteni felemelni az ágyat, mert a szeme
miatt nem emelhet, én meg nem merek oda menni!
- Hova? Miért kell ágyat mozdítani? Miért nem mersz odamenni?
- Mert ott van egy egér!
- Milyen egér?
- Amelyik az ágyadban volt!
- Mi van????
- Reggel bementem a szobádba, felemeltem a paplanod és ott
aludt egy egér.
Itt - azt hiszem - volt
egy röpke szívinfarktusom. Az én otthoni ágyamban. A takaróm alatt egy mezei
egér. Meghaltam.
- Anya, ugye nem gondolod komolyan, hogy én be merek menni
a lakásba, tudván, hogy ott van egy egér?
Sem anyának, sem
nekem nem gond felemelni az ágyat, ha nincs az a rizikó, hogy kiszalad onnan
egy egér. Ez viszont most nem egy lehetőség volt, hanem tény. Így mit tehettünk
volna, jó hangosan elkiáltottuk magunkat:
- Szomszéd gyere, egérhelyzet van!
Arra mentem haza,
hogy lakrészem nappalijában anya maga köré fogta a szőnyeget, elzárva magát az
egér esetleges támadásától. Apa és a szomszédaink álltak a szoba közepén és
tanácskoztak, merre lehet a kis szaros.
Öröm az ürömben, hogy
a szüleim 100%-osan biztosak voltak abban, hogy ebben a szobában van (vagy volt)
és a ház többi helyisége egérmentes.Kívülről nézve roppant mulatságos volt a helyzet, és ha nem lettem volna pánikban, valószínű jót nevetek a tizenöt négyzetméteres szobámban uralkodó káoszon. Apám félig a földön fekve, hogy mindenhova belásson, a szomszédaink (2 méter magasak és jól megtermett emberek) erőgyakorlatoznak az ággyal és a szekrénnyel, és mindannyian keresnek egy 4 centiméter hosszúságú kisegeret. Eközben mi anyával a szoba sarkában, magunk előtt a szőnyegfallal, kezünkben egy-egy partvissal osztjuk az észt, hogy mit nem mozdítottak még el, hova nézzenek még be. Kiszedték a szekrényt, szétszedték az ágyat, de egér sehol. Végül mit tettek ezek a derék férfiak? Amit minden férfi tesz ilyen esetben. Azzal az átlátszó dumával próbáltak nyugtatni minket, hogy valószínű az egér kiszaladt az ajtón, ami a teraszra nyílik.
- Láttad kimenni, apa?
- Nem, de ez egy pinduri, rettentő fürge mezei egér volt, bármikor
kiszaladhatott.
- Anya te láttad kiszaladni?
- Én, Kiskatám, biztos vagyok benne, hogy még itt van!
A férfiak sok-sok óra
hiábavaló keresés után közölték, hogy ezer százalékosan biztos, nincs egér a
lakásban és mindenki nyugodjon le. A szomszéd szerint, ha ne adj’ isten mégis
bent lenne, akkor se aggódjak, mostanra ennyi háborgatástól biztos infarktust
kapott.
Anyával teljes
egyetérésben, hogy az egér még a szobában van, abban maradtunk, hogy kész,
ennyi volt, lett volna esélye elmenekülni, de nem tette, jöhet az egér csapda
reggel, addig pedig a szobát, mint Csernobilt, hermetikusan lezárjuk. Se ki, se be.A teraszon (ahol pihentem a fizikai és lelki fáradalmakat), látva falfehér képemet, mindenki próbált nyugtatni.
- Ne aggódj Kiskata, ez nagyon pici egér volt, valószínű
még kölyök.
Ezzel persze csak
rontottak a helyzeten, mert a kölyök szó hallatán én már láttam a teljes egér
családot, több generációra visszavezetve és sok-sok újszülött egérkével a
házunk összes sarkában.
Anya azzal próbált vigasztalni, hogy szerinte előző nap szaladt be, mikor nyitva hagytuk az ajtót. Ez a mondat is olaj volt a tűzre, hisz ekkor tudatosult, hogy én egy teljes éjszakát egy helyiségben töltöttem vele.
Apám, a hős kategorikusan
kijelentette: - A szobád tiszta, nincs benne egér. Aludhatsz a hálószobádban.Anya azzal próbált vigasztalni, hogy szerinte előző nap szaladt be, mikor nyitva hagytuk az ajtót. Ez a mondat is olaj volt a tűzre, hisz ekkor tudatosult, hogy én egy teljes éjszakát egy helyiségben töltöttem vele.
Én pedig, bátor felnőtt nőként, lakrészemet messzire elkerülve, életemben először a nagy nappaliban aludtam, a kihúzható óriási kanapén a frissen mosott és húzott ágyneműben, amit előtte természetesen milliószor átnéztem. Az idegeim csak nem csillapodtak, ezért még éjjel sütöttem a szomszédoknak a segítségükért és némi számítás végett a holnapi napi bevetésért, házi croissant-t.
Szomszéd "lekenyerező" |
Én elhagytam a katasztrófa sújtotta területet, hogy megpróbáljak edzéssel és barátnői csitt-csettel túlleni szorongásomon. Délután 2-kor érkezett az sms - anya üzenete a csapdába ejtett egér képe mellé:
Így higgyen a nő a férfiaknak, akik teljes meggyőződéssel
állították: Nincs egér a szobában. Állat likvidálva! Csak anyádban bízhatsz!J
Két dolgot éreztem:
Végtelen szomorúságot, hogy ez a pici élőlény elpusztult és zsigeri utálatot,
hogy ez az undorító szörny az ágyamban volt.
A házunkban van két
franciaágy, két kihúzható kanapé, a teraszon egy kényelmes kanapé és képes volt
megtalálni az én ágyamat, hát mi ez, ha nem leckéztetés?Hogy hol tartok most a gyógyulásban a sokkoló terápiás módszer után?
Rituálészerűen ellenőrzöm át az ágyamat mindennap, körülbelül tízszer rázom ki a takarót, megszállottan zárom az ajtót mindenki után, aki véletlenül úgy hagyja, és minden reggel és este benézek a bútorok mögé, szóval azt hiszem, jó úton járok a teljes gyógyulás felé.